Delirios de cerveza

Es lo único que quiero.

Volverme chiquitita, invisible, no necesitar nada.

Recuerdo mi vida con nostalgia como si la hubiera vivido otra persona o la hubiera soñado. Pienso en las personas que he alejado de mi, pero no siento nada, solo vacío.

Miro a mi alrededor y no me falta nada, tengo casi todo lo que siempre he querido, y no quiero nada. Solo hay una excepción. F.

Él es el ancla que me sujeta, el que cuelga la lista de objetivos para el 2009 en la puerta de la nevera, el que me devuelve el reflejo de lo que soy en el espejo que son sus grandes ojos, los mismos que han perdido la chispa desde que quiero desaparecer. F quiere ayudarme, pero no sabe como, yo miserable como soy, no quiero ni siquiera que lo consiga.

Pienso en como empezó esto y recuerdo unas cartas de mi padre, escritas en letra verde, que mal gusto.

He presumido siempre de haber aprendido de los errores de mi madre, parece ser que me olvidé de aprender de sus aciertos, uno de ellos alejarse de ese hombre tóxico. Esas cartas narraban su versión de la historia en clave de drama exculpatorio, que decidí leer dispuesta a perdonar, aprender y saber mas sobre porque me sentía tan abandonada, pero las buenas intenciones no valen con los escorpiones, por que ya se sabe que es su naturaleza, y que si madre era algo, era ser lista, no siempre, pero en esta si.

Resumiendo, que tras comerme toda la mierda de los demás, de salir furiosa a vivir la vida cuando murió mama, de no querer llorar, de todo lo bueno que había construido, después de sentirme orgullosa de mi misma, todo se va a la mierda. Pero no fue inmediato, no es que que me leyera cuatro cartas y me deprimiera, no, decir que me siento así por cuatro letras sería demasiado exagerado. Solo fue un detonante, la patada que saca de debajo de la alfombra la basura que había escondido. Salí varias veces del trance, una de ellas cuando me fui a Londres en 2006, porque de eso iba la cosa, de entretenerme, volví a vivir, que falta que me hacía.

Pero una vez aquí, de nuevo esa sensación es mas fuerte que el azul del cielo, que la sonrisa de F y que el paso del tiempo. Pero prometo mejorar.

Para que no sirva de precedente, yo sigo siendo la tía dura que le dice a los demás lo que hay. No se tomará esta confesión como prueba por debilidades y/o errores futuros.